15 curiosidades dos EUA!!!

Maio 26, 2012

1.   Os Estados Unidos, oficialmente Estados Unidos da América, são uma república constitucional federal composta por cinquenta estados e um distrito federal.
2.   Sua capital é Washington e o idioma oficial, o inglês.
3.   Em 1626, os índios venderam a Ilha de Manhattan aos holandeses por apenas US$24. Mas somente no dia 2 de fevereiro de 1665, a Ilha de Manhattan foi batizada com o nome de New York.
4.   Etnicamente, a população é constituída por alemães, irlandeses, ingleses, italianos, escandinavos, poloneses, franceses, hispânicos, africanos e asiáticos.
5.   Os Estados Unidos são praticamente um país bilíngüe! Tudo está escrito em inglês e em espanhol.
6.   É a terra do consumismo exagerado. Muita gente compra, para depois pensar se quer o produto. Se não quiser, pode devolver em uma semana recebendo o dinheiro de volta, sem ninguém ao menos te perguntar o porquê.
7.   A carteira de motorista pode ser tirada aos 16 anos.
8.   Não existem frentistas nos postos de gasolina.
9.   Quando o ônibus escolar para, todos os carros de todas direções são obrigados a parar também;
10. O cinema americano, além de uma forma de expressão cultural específica de um povo, é também uma das mais bem sucedidas indústrias de entretenimento do mundo
11. Em 1886, na cidade de Atlanta, o farmacêutico John S. Penterton, estava preocupado em acabar com as ânsias de vômito de alguns clientes. Entregou a receita de um preparado à Jacob’s Pharmacy, onde esse foi misturado com água carbonatada. Foi assim que chegou a fórmula da Coca-Cola.
12. Não existe uma culinária nacional, original do país – a atual culinária é altamente diversificada, variando de região a região, dependendo da população e da cultura da região.
13. Os Estados Unidos são os maiores consumidores de café do mundo. Muitos norte americanos tomam café logo pela manhã, e vários tomam café durante o trabalho.
14. O hábito de se comer hamburguer com coca-cola e batatas fritas é difundido pelo país inteiro.
15. O café da manhã americano é composto de ovos batidos, bacon, panquecas, cereais e pães com pasta de amendoim, acompanhados de café ou suco de laranja. O almoço é muito leve e a maioria das famílias têm no jantar o principal prato do dia.

Fonte: http://pt.shvoong.com/society-and-news/culture/2156474-15-curiosidades-dos-estados-unidos/#ixzz1vz7XbaaC

Meios de transporte em Espanhol (MEDIOS DE TRANSPORTE)

Maio 26, 2012

avião avión
barco barco
bicicleta bicicleta
caminhão camión
caminhonete camioneta
carro coche
foguete cohete
helicóptero helicóptero
iate yate
metrô metro / subterráneo
moto moto
navio navío
ônibus autobús / ómnibus
táxi taxi
trem tren

Cartazes da Campanha do Agasalho!!!

Maio 21, 2012

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Maio 18, 2012

Chistes En Español

Maio 15, 2012

SECRETO:
Dos amigos se encuentran por la calle y le dice uno al otro:

- ¿Puedo confiarte un secreto?
- Por supuesto, somos amigos.
- Necesito 6.000 euros.
- Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.

EL ARTISTA:
Un artista le pregunta al dueño de la galería si había vendido algún cuadro en su exposición.
- Tengo buenas noticias y malas noticias, respondió el dueño. Las buenas noticias son que un caballero preguntó sobre tu trabajo y si sería más valioso después de tu muerte. Cuando le dije que sí, él compró 15 de tus cuadros.
- ¡Eso es maravilloso! – exclamó el artista. ¿Cuáles son las malas noticias?
- El tipo era tu médico.

LÍNEA AÉREA:
Un avión cae al mar y el capitán dice:
- Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
- Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho… Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

MAESTRO:
Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor:
- ¿Así que usted pintó estos cuadros?
- Sí, maestro, así es.
- Joven, su obra me recuerda a Beethoven.
- ¿Beethoven?, ¡Pero si Beethoven no era pintor!
- ¡Ni usted tampoco!

¿POR QUÉ LLORAS? 
Un día llega el niño llorando al colegio y el vigilante se acerca y le dice:
- ¿Por qué lloras?
- ¡Un ladrón me ha quitado mi pan!
- ¿Y estaba solo?
- No, estaba con mantequilla.

CONSULTA RÁPIDA:
Un hombre va a un abogado:
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- ¡Vaya! ¿Es un poco caro, no?
- Sí… y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

Jokes in English

Maio 15, 2012

DOCTOR:
A man goes to the doctor and says, “Doctor, please help me. I hurt all over.”
The doctor asked the man to explain more.
The man said, “When I touch my arm it hurts, when I touch my leg it hurts, when I touch my head it hurts.Everywhere I touch it hurts.”

The doctor examined the man and said, “Mr Smith, your finger is broken!”

DEAR SUSAN:
A man is in jail for robbing 27 banks. One day he receives a letter from his wife. It says…

Dear Peter

As you are in jail I will have to plant the potatoes in the garden myself.

When is the best time to plant them?

Love Susan

He sends her the following reply…

Dear Susan

Do not plant the potatoes in the garden as that is where I have hidden all the money from the bank robberies.

Love Peter

A few days later he receives another letter…

Dear Peter

It’s terrible. Yesterday twenty policemen came to the house and dug up the whole garden, but they didn’t find anything.

Love Susan

He sends her the following reply…

Dear Susan

Now is the best time to plant the potatoes!

Love Peter

WORMS:
It was the first day of Biology for a group of teenagers. The professor had arranged a short demonstration for the class. He took a worm and dropped it into a glass of water. The worm wriggled about in the water. Then he took a second worm and dropped it into a glass of alcohol. The worm immediately died. The professor asked the students if anyone knew what the point of the demonstration was.

A boy raised his hand and said, “You’re showing us that if we drink alcohol, we won’t have worms.”

LONGRASS:
One afternoon a wealthy laywer was sitting in the back of his , limousine being driven to work, when he saw two men eating grass by the side of the road. He ordered his driver to stop, and then he got out to investigate. “Why are you eating grass?” he asked the men. “Sir, we don’t have any money for food,” one of the men replied. “Come along with me,” instructed the lawyer. The first man said, “But sir, I have a wife and two children. They are also hungry.” “Bring them along too,” replied the lawyer. The second man said, “Sir, I have a wife and six children. Can they come as well, please?” “No problem, bring them as well,” answered the lawyer as he climbed back into his limo. Finally, they were all in the limo – the lawyer, the two men, their two wives and eight children. One of the men said, “Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you.” The lawyer replied, “No problem, there will be plenty to eat at my home. The grass is almost half a metre tall.”

GENIE JOKE:
A woman is walking along a beach when she finds an old oil lamp. She picks it up and rubs it, and out comes a genie. The genie says to the woman, “Thank you for freeing me from the oil lamp. I will grant you three wishes, but whatever you wish for, your horrible ex-husband will get twice as much. What is your first wish?” The woman says, “I’d like a million dollars in my bank account, please!” The genie says, “You now have a million dollars in your bank account, and your ex-husband now has two million dollars. What is your second wish?” The woman says, “I’ve always wanted a nice car. I’d like a brand new Rolls-Royce, please!” The genie says, “You now have a new Rolls-Royce in your garage at home, and your ex-husband now has two new Rolls-Royces. What is your third wish?” The woman thought for a while and then said, “I’d like you to remove one of my kidneys, please!”

GOD AND THE MAN:
A man visits God and says “God, do you mind if I ask you a few questions?” God says “No, ask me anything at all.” So the man says “God, you’ve been around for a very long time, so, for you, how long is a thousand years?” God replies “For me, a thousand years is only five minutes.” The man then says “That’s interesting God. And, for you, how much is a million dollars?” God replies “For me, a million dollars is only five cents.” The man says “Really? Well then God, could you lend me five cents please?” God looks at the man, smiles, and says “Of course my son. Just wait five minutes!”

Maio 14, 2012

Maio 14, 2012

Lembrancinha do Dia das Mães!!!

Maio 14, 2012

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Fotos das crianças na Páscoa 2012!!

Maio 14, 2012

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